Ședință în Mordor (pe DN.7, la Bordel)

Vijelia Maron – pardon, Sauron, face ședință la Bordelul Tiriștilor devenit între timp Bordelul Triștilor, deoarece niciun tirist respectabil nu mai oprise pe acolo de ceva vreme, motiv pentru care locația a trebuit să fie și rebranduită, fiind acum „Popas”.

Vijelia Maron, așezată în capul mesei, tună și fulgeră:

• Paharnice Găozi, scoate două sticle de Frutti Fresh, din alea la doi litri, că se adună lumea la ședință.
• Mărite Maron, n-ar trebui să scoatem Coca Cola sau măcar Pepsi?
• Să te trăznească Sfânta Cruce de orc nemernic, alea-s scumpe și știi bine că trăiesc zilnic cu groaza de a băga mâna în buzunar! Am acolo o întreagă colonie de arici. Frutti Fresh, la 5 lei sticla de doi litri! Că tu nu aduci bani, intrarea în oastea Mai Marelui Orc Pied’One m-a costat de m-a rupt, Bordelul nu mai produce, iar goblinul ăla de Sun’Gio cotizează de zici că a învățat dintr-o carte scrisă de mine. Ha, ha, ha, dacă aș scrie o carte, s-ar numi „Ghid de supraviețuire cu negrul de sub unghii”. Sau „Cum să trăiești 90 de zile încercând să-ți scoți o coastă”, evident cu scopul de a te hrăni singur. Nu cu coasta!
• Am adus un Fresh acidulat de portocale și o sticlă de Fanta Roz.
• Fanta Roz? N-am mai văzut Fanta Roz de când conduceam aceste ținuturi, devenite acum prospere, după retragerea mea nevoită. Mă costa ceva, dar gustul Fantei Roz e ceva de vis. Nectarul zeilor. Sau mai degrabă al zeițelor.
• Știu Prea Întunecimea Ta, eu nu am mai văzut Fanta Roz de când am fost lăsat fără A la Branda. Aveam acolo o coafeză, care tundea balenele sub braț, îmi mai dădea voie să simt miros de… pește.
• Hai că vine Orcul Gras ElMil. Poate ne aduce o pizza de la Orcăria No.
• N-aduce Mărite, că și ăla își mănâncă de sub cur. E renumit pentru asta. Chitros ca un fiu de evreu făcut în Scoția. Și cum are curul mare, are ce mânca până crapă, întru liniștea așezării. Pe bune, Prea Mărite, cum naiba de ne-am adunat toți săracii zgârciți din oraș pe lângă tine? Cine ne vede, crede că învârtim miliarde și în realitate, când mergem la SPA, folosim același săpun.
• Lasă că pe lângă economie, folosirea unui singur săpun are și alte avantaje! Am învățat asta la studii, în ăia aproape trei ani petrecuți în Ținutul de Jos. Haida Duru, Duru Duru, cea mai bună cale-i curu’!
• Da Mărite, știu! Că de când te-ai întors și ai format Frăția Ghiulului, stau pe scaun pe o singură bucă! De aia a plecat și Micul Goblin Eugenuță.
• Da, Eugenuță e o pierdere. Era mâna mea dreaptă. Acum trebuie să mă mângâi cu stânga și mi-e așa, cumva, peste mână! Și tu ai mâna aspră. Am o altă treabă pentru tine, Găozi. Trebuie să scoatem din nou Scrotul la Vedere. Cu Media Scurs nu facem treabă. Promovezi acolo toate nulitățile. Eu abia dacă mă mai disting. Pe lângă ce postează ceilalți, eu nu exist. Trebuie să comunicăm. Grohăitul nostru trebuie să fie mai răsunător.
• Da Prea Mărite, dar ce să mai mințim? Cu minciunile alea vechi că ai fost decăzut pe nedrept nu mai ține. Strategie pentru o eventuală preluare a conducerii nu ai, susținătorii tăi sunt la fel de dubioși ca tine, ca mine, ca… restul hoardei. Cu ce să mai mințim oamenii? Că nu ne votează doar orcii fără minte!
• Le zicem că va fi ca înainte! Când eram eu Prim Orc Ar.
• Dar înainte era mai rău! Ne căcam în fundul curții. Vedeam asfalt doar în poze. Firmele lucrau doar pentru tine și Cercul Tău de Foc. Parcuri nu existau, de construit nu ai construit decât Bordelul ăsta în care ne adunăm acum.
• Nu contează! Proștii nu știu, proștii văd doar ce le arăți. Uită-te la mine. Ce vezi?
• Luminița de la capătul tunelului.
• A venit Luminița? Poftește-o în Bordel.
• Nu Prea Mărite, văd o luminiță. Pâlpâie, cred că e de la o lumânare.
• Să nu fie din capul străzii, de la Magul Flaurin Cel Negru. Știi că s-a lepădat de Satana, adică de mine, că așa îmi ziceau oamenii pe vremuri. La cât l-am reclamat peste tot, o să ne afurisească. Și are fir direct cul Ăl de Sus. Până-l creștem noi pe Orcul Cost’Viermuș, o să plouă cu aghiasmă. Scoate Scrotul la Vedere! Dă în ei!
• Eu îl scot Mărite Maron, dar să știi că e mic. E după chipul și asemănarea noastră. Mai și atârnă.
• Nu contează că nu e falnic și semeț! Spune-le că atârnă frumos. Proștii or să se ,minuneze.

VA URMA.

Acest text este un pamflet și o adaptare după trilogia „Stăpânul Inelelor”. Dacă vreunui orc îi trece prin cap să câștige 100.000 Euro de pe urma lui, să știe că orice asemănare între personajele acestui text și realitatea, este pur și simplu întâmplătoare. Orcii nu există! Doh!